Немного юмора

[v-str]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

Только баран будет иметь в доме покорную овечку. У ЛЬВА будет львица.

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

- Просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- Я нужен военкомату! Блин, я счастлив!

Женщина не должна делать три вещи
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

Почему у мужиков любимый вопрос: - А они настоящие?!.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: - И это всё?!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают: - "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!!!"

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась .....настройкой интернета)))))

А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". Всем бабам жизнь сломал!

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).

Господи! Не за себя прошу - за маму! Пошли ей хорошего зятя!

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.

На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя - а ты от Maybeline.

ЭэХх! Дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Ой, мальчики! Я такая пьяная... прям, как вам надо!

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет... Тихо-тихо...

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

- Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени"

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

[v-str]

Сегодня на летучке ген. директор грозно всех спрашивал, успевают ли они выполнять всю работу в срок. И только у меня поинтересовался, успеваю ли я заниматься личной жизнью.

- Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
- Они как бы намекают...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

[ксюшка]

Как то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.[/size]

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга+

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

[dnbest]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

На самом деле суд это длинная и дурацкая процедура.

но видимо по другому пока солид не хочет

надеюсь следующим будет легче и проще.

[Васька]

http://www.youtube.com/watch?v=13FaKsuY ... r_embedded

[scliff]

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/743 ... rizyv.html

О неплательщиках ... на злобу дня

[v-str]

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

* * *

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

[Kostik]

Встреча Путина и Навального
http://www.youtube.com/watch?v=E24G5e8VN2A

[v-str]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[Foil]

В России появился налог на осадки.
Медведев подписал закон «О водоснабжении и водоотведении», в соответствии с которым дождевые и талые воды классифицированы как «сточные». Платить за их прием и очистку должны потребители, то есть, все мы.
Оплачиваются сточные воды принимаемые от абонентов в централизованные системы водоотведения воды, а также дождевые, талые, поливомоечные, дренажные воды, если централизованная система водоотведения предназначена для приема таких вод.

Раньше этот отрывок из Чиполлино считался юмором:
http://youtu.be/BzF7ui3OPBM